Часы пробили неизвестно к чему относившуюся половину.
Даже самые суровые преподаватели иногда оговариваются так, что все присутствующие сгибаются пополам от смеха. Мы решили устроить небольшую подборку перлов - каждый из них действительно имел место в жизни. Так же будем рады видеть ваши в комментариях^_____^~

Один вид выжил, а второй остался жить.

-Найдите ошибку!
-Слан Тольна, но тут все правильно...
-А меня это не волнует!!

- А если мать будет японкой, а отец русским, то ребенок кем будет?
- Несчастным он будет.

- Читать, правда, этого автора почти невозможно. Он... слишком умный.

Сравнение Запада с Востоком.
- Вот смотрите, Шпенглер, "Закат Европы". Разве хоть один китаец написал бы "Закат Китая"? Или, например, известная фраза "Бог умер". Представьте себе в Китае - "Конфуций умер". Во-первых, не факт, кто его знает... а во-вторых - ну и что?

- А Россия считает, что она главная. Никто в это не верит, но все равно считает.

Об арабах:
- Они же как русские - расслабленные, веселые... Немножко террористы...

О китайских лидерах:
- Так что если внимательно их проанализировать, видно, что они рассуждали одинаково, поступали одинаково... даже выглядели одинаково!

- Вы никогда мне не поверите, если я скажу, что я Иисус Христос. А вот если я приеду в Китай и скажу, что я воплощение Будды, мне ответят - окей, ты будешь сто двадцатым воплощением Будды.

- Учебников по логике есть много хороших и разных. В основном, конечно, разных.

У юноши отобран телефон: он сидел в аське, держа мобильник под столом. Замечание: "Развлекал сам себя под партой".

- На пять математику знают только Господь Бог и я.

Макс: - Ну, не всегда же мы будем глупыми студентами!
Е.А.: - Конечно. Возможно, уже через полгода вы будете… Все еще глупыми, но уже не студентами!

В первый же день меня задержали в деканате, и я опоздал на пару.
Я: - Можно?
Евгений Александрович: - А чего это вы так быстро?
Я: - Меня в деканате задержали.
Е.А: - Ну, оттуда вообще чаще всего не возвращаются…
Я: - Но я же не знал!

Е.А. рассказывает нам о часто допускаемых ошибках в программировании, и, дабы мы лучше поняли, что может получиться, рассказывает в качестве примера анекдот.
Е.А.: - Как-то раз попал негр в пустыню. Ходит он там час, ходит второй, пить хочется, устал… И тут он видит: опа! Бутылка. А в бутылке джин.
Я (на всю аудиторию): - Напиток или облако в штанах?
Е.А.: - Приятно общаться с людьми, которые знают, что джин бывает разный. Так вот, джин ему говорит: так и так, выполню три любых твоих желания. Ну, негр сказал, что хочет быть белым, хочет оказаться там, где много воды, и хочет видеть много голых женщин. И с тех пор стал негр белым унитазом в женском туалете…

Решаем пример. Никто не может сообразить, что надо делать, Е.А., тяжело вздохнув, дописывает решение сам.
Все, находящиеся в аудитории: - Аааааа…
Е.А.: - Где же вы увидели здесь «а»?
Максим: - Ииииикс…

Ко мне за парту подсел Йоджы, и тут же начал ее трясти.
Я: - Прекрати двигать партой! Нормальные девушки двигают попой, а ты?
Йоджы, ничего не отвечая, продолжает портить казенное имущество и мои нервы.
Я (начав трясти парту еще сильней): - Я сейчас тоже начну. Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит!
Е.А.: - Что с вами? Знания переполняют?

Е.А.: - Вообще это называется программистским мышлением… Хотя что я говорю, у вас ведь только программистская любовь к пиву.

@темы: ТН: Studies, подборки, свое, чужое